Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит:
– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
– Не ешь на ночь дрессировщиков!

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
– Что-то публика заскучала. Клетка невысокая – давай развеселим…

– Ты слыхал, в наш город приехал цирк. Надо пойти, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять как слона не видел.

Две дрессировщицы хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне об этом говорил Шарик.

Лев обращается к тигру:
– Ну, как тебе новый дрессировщик?
– Пожуем – увидим…

– Ты самая глупая собака, которую мне доводилось видеть! – кричит на свою собаку дрессировщик. – Я прошу тебя принести газету, а ты начинаешь варить кофе!

Дрессированная говорящая лягушка на арене цирка.
Клоун ей говорит:
– Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.
А она молчит.
Клоун опять:
– Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.
Лягушка, недолго думая, говорит:
– Кекс.

Разговор цирковых хищников после трудной репетиции. Лев:
– Пусть орел притупит клюв.
Орел:
– Я соглашусь, если лев острижет когти и укоротит клыки.
Медведь:
– Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и клювы. Сохраним только дружеские объятия.

– Кто эта солидная дама?
– Она певица. Раньше выступала в цирке: пела в клетке со львом.
– и почему она ушла оттуда?
– Этого потребовало общество защиты животных!

В Одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
– И еще раз, Сара, уже здесь прошу тебя:
не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?!

Директор цирка читает газету.
В кабинет вбегает работник арены:
– Вырвался тигр! Он сейчас в гримерной у вашей жены!
– А я тут причем? Сам туда забежал, пусть сам и спасается…

Два пожилых цирковых артиста встретились в кафе:
– В прошлый раз, когда я тебя видел, – говорит первый, – ты показывал номер с учеными блохами, а теперь ты дрессируешь слонов.
– Знаешь, - отвечает второй, – в моем возрасте очень падает зрение.

– Помогите, - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход – 50 рублей.

Приходит к директору цирка посетитель. Представляет новый номер: обезьяна играет на рояле, а крокодил поет. Директор с недоверием просит продемонстрировать.
Действительно, крокодил поет приятным баритоном, а обезьяна очень неплохо аккомпанирует.

Директор качает головой: – ну мы же с вами профессионалы. Такого же быть не может!
Посетитель расстроено говорит: – Значит, все-таки заметили? Крокодил, конечно, только пасть открывает, под «фанеру» молотит, а обезьяна за него и играет и поет…
НАЗАД
Контакты